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最重要的，是我一直逃避著不敢去設想的未來命運，好像終於有了出路。

我承認，雖然一直自詡一個有計劃有打算的人，但在如同著魔般斂財的幾年裡，畢業後的日子何去何從，我並沒有想好。當時大四在即，我因成績突出而獲得了一個全專業同學都眼饞不已的在上海的實習機會，但我並不覺得開心。去有名的廣告公司實習，以我的能力肯定能轉正，之後便可預見地成為一名都市白領。上班的同時我會繼續著和那些男人們的遊戲。

世界很小，有錢人的圈子更小，也許有一天我手機里的幾個男人會發現他們竟共享著同一個女友。就算行了大運我沒有被揭穿，那總有一天我也會玩不動了。到時候的最優解，便是從那些我被我玩弄於鼓掌、根本看不起的男人之中選一個硬體條件最好的，草草結婚。

婚後我還是需要假裝，在婚禮上假裝成夏浚譯和李菲菲的千金，在婚後假裝溫柔賢惠的妻子。和李菲菲一樣，日夜不停地捯飭自己，以求陪丈夫出席聚會時能接收到他朋友們投來的猥瑣目光，也許還會生下一個小孩——這是讓我最痛苦的一點。

除卻這個孩子也將認識夏浚譯這個渣滓、還要叫他外公不說，如果按照這個路徑走下去，我也只能以「夏知瀾」的身份去愛他，看著他喚那個我不愛的男人「爸爸」。我的骨血，原本是我身體一部分的那個美麗的生命，就算冒著生命危險、忍著劇烈的疼痛生下他，我竟然也無法用自己真實的面貌去寵愛他。他會一直認為自己的媽媽是一個氣質高雅的大家閨秀，永遠聽不到媽媽曾經在福利院掏鳥窩、採花蜜、把別的小朋友捉弄得哇哇大哭的故事。

我想過要剝掉身上這些年自己親手貼上的偽裝，但談何容易？人都喜歡按照熟悉的規則生活，就算能清楚地預見到這條路是個死胡同。人總想著，再過兩年吧，現在一切都還挺好，兩年之後再尋求別的出路吧。於是整個人生就在這種「再等等」中被消耗殆盡，等回看的時候才意識到，兩年又兩年，累積起來便是一輩子。一切都太晚了。

如果想將人拉出原本的軌道，最好的方式便是給他一個的開始。

到一個的大洲去，還有比這更嶄的開始嗎？

我當即推說身體不舒服要回學校，到了宿舍就開始了解出國讀碩士的信息。

我只花了三天便選中了洛杉磯的這所電影學院——選洛杉磯，是因為我愛看的許多美劇都取材於這裡，我對這個城市在無形中早已有了一些二手的了解。選這所學校，是因為我還有一年就要畢業了；但那時的我，沒有托福成績，沒有作品集，所有洛杉磯的電影類專業中，只有這所學校的編劇專業需要的作品最少且方便準備，托福成績的要求也低得我極具信心。我的主要目的是逃離，而不是讀個好碩士，穩妥對我來說比優異重要千百倍。

要出國，花一大筆錢是難以避免的。雖然我那些年從各路男人身上挖來了一小筆積蓄，但這點錢在美國昂貴的學費和生活費面前根本不值一提。於是我在準備托福和作品集的同時，也不忘等待和創造機會，從夏浚譯那裡搞來一筆錢。

我把要錢的對象在第一時間鎖定為夏浚譯，而不是那些和我約會的男人，並不是因為夏浚譯比他們對我更大方、更願意為我買單。選中他這件事還得拜他所賜，是他搬起石頭砸自己的腳，才讓我有機可乘——不過這件事情我並不打算今天講，咱們才認識沒多久。再相熟些後，我會告訴你的。

第9章第五章命運的玩笑有時很蹩腳（上）

班上的人們東扯西扯地聊了約莫十分鐘後，有人推開了教室的門，老師終於來了。

進門的是一位頭髮稍顯灰白的中年白人，膚色偏深，約莫一米八出頭的個子，稍有發福的身材能看出是脂肪包著肌肉。他穿一件熨得很平整的深藍色的襯衫，留著短捲髮，發質柔軟，還蓄了絡腮鬍，無論是頭髮還是鬍子都打理得很整齊。他的臉龐方正寬闊，眼睛是深藍色的。高高的鼻樑上架著一副無框眼鏡，鏡片擦得一塵不染，連一小塊指紋都找不到。雖然已經有些年歲，但並不影響他的帥氣。他有點像喬治克魯尼的平民版，少了一絲犀利，多了一些親和。

進門後，他略略看了下四周，便到白板上寫下了他的名字：萊納德（Leonardnet）。當眼光掠過我時，他稍有停頓，眼神里流露出的神色是我十分熟悉的。

本科的時候，有些男老師看見我也會有這種神色。他們深知和我發生些什麼是不道德的，於是只得在一瞬間掐滅心中那一絲小小的火苗。這種眼神是正人君子才有的，不然便會如其他男人那樣，兩道眼光如一條濕淋淋的長舌頭一樣，上下要將我舔個遍。

我知道這叫「男性凝視」，是許多女孩子厭惡且在努力反抗的東西。但我享受它，這種心態是一個女人認清自己處境之後的必然結果。我樂於玩男人的遊戲，也只能玩男人的遊戲。你肯定會覺得我可恥，我也沒立場反駁你。但你要知道，有句老話叫「識時務者為俊傑」。在目前的世界裡，男人的遊戲仍是唯一主流的遊戲。如果不參與它，一個無依無靠的孤兒下場會有多慘，古往今來多少文學作品裡面都沒少描述吧，無需我一一列舉了。

萊納德將手中的白板筆蓋上蓋子，規正地放回筆槽里：「我是故事創作課老師。這門課上，我將指導你們從日常生活中取材，關注聞故事或者身邊平凡的小事，並通過各種技巧將它們轉化成吸引人的故事。」

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