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只是這回，水是冷的，還瀰漫著一股刺鼻的味道。我打了個寒顫，輕輕閉上眼，心裡的感覺一言一語難以道明，繁瑣複雜且並不好受。游泳池旁昏黃的燈光照在我的臉上，滲透進我的眼睛裡。我的鼻子有些發酸，突然有想哭一場的衝動。

突然，一個溫暖的觸感從指尖傳來，那一絲暖意從指尖如波紋蕩漾開一般迅地擴散到了我的全身。我為之震顫，打了個激靈，扭頭看去，是福寶。

他一如小時候那般漂浮在我身旁，但這次沒有閉眼，直勾勾地看著天空。不知道他在想些什麼呢？但這在此時並不重要。他為我下了泳池，來到我身邊漂浮，手指尖觸碰我的，這一切都說明了他還記得十五年前與我的儀式，還沒將那些回憶翻篇，沒有忘記我們一起度過的時光裡面的細碎情節。

他是這個世界上唯一一個還記得秧秧的人。這就夠了。

我再也不想克制自己，在水裡站立起來，扯過他的衣領，將我的嘴唇貼上了他的。

第12章第六章人左不過愛上自己模糊的倒影（下）

他十分配合地環抱住我的肩膀，手緊緊按著我的後背，好像要將我按進他的身體裡。他的嘴唇冰冷，還好懷抱是溫暖的。我用力地吻他，前所未有地用力，全身心地沉浸在這個親吻里，企圖以此把這些年來沾染上的骯髒悉數洗刷掉。

我多希望變回乾淨的秧秧，多希望自己還認識秧秧是誰，然而我已經不知道怎麼成為秧秧了。但是，當我擁抱著福寶、親吻他的時候，只要睜開眼，便能從他的雙眸中看見秧秧的倒影。

不知道親吻了多久後，他將我帶上樓。這一晚，借著些許酒勁，混雜著許多眼淚，該發生的不該發生的都發生了。清理乾淨後，我在他的懷中迅睡去，這是我離開福利院十五年來睡得最安穩的一夜，一夜無夢。

我是被咖啡濃郁的苦香氣味喚醒的。睜開眼，我瞄見福寶正在屋角的廚房區里煮一壺咖啡。他穿著一件白色的衛衣和淺灰色棉布短褲，腳趿一雙和褲子同色的布藝拖鞋，頭髮毛絨絨的，背影在陽光里顯得綿軟柔和。天亮了，我終於看清四周的環境。這是一個約莫四十平米的單間，稍微有些小，但是整潔舒適，讓人安心。屋裡的家具很簡單，一張床，一張書桌，一把椅子，書桌旁邊有一個三腳架，上面架著一台攝像機。

他應該是學導演的？我竟然連他是什麼專業的都沒問。

手機震了一下，我拿起它時被手機殼上鏡子裡映出來的自己嚇了一跳。我的妝已經完全花了，眼影眼線暈成一團，口紅沾到嘴邊，鼻子也油乎乎地閃著亮光。我訝然意識到，我竟沒有趕在福寶起床前將自己收拾好——那可是我在外和男人過夜的標準流程。

在與那個玩弄我的老男人分手之後，我立志再也不將自己的脆弱展現給任何人。我不想再做真實的女人，真實的女人有骨血，有骨血就會被攻擊、會受傷害。我只想做男人理想中的女人的那個幻影，畢竟影子不會受到折磨，連鎧甲都不用穿。

男人理想中的女人是如鏡花水月般不切實際的，這代表我永遠要都以一副完美無缺的樣子出現。於是只要和男人睡覺，我便得靠著一股心氣兒，以求早晨不設鬧鐘也能趕在他們之前醒來。清晨，我悄悄潛入洗手間，將前一晚帶著入睡的妝悉數卸掉，再重塗上素顏霜，淺淺地畫眉毛、大地色眼影和內眼線，抹櫻粉色的嘴唇，將頭髮洗好並吹得蓬鬆；再輕手輕腳地躺回床上，故意加大力度翻個身，等男人後知後覺地來抱我。我假裝在他們的懷裡剛剛醒來，他們總是驚喜於我睡了一夜卻愈發美麗，殊不知我花了多大的力氣才得以如此悉心偽裝。

和福寶在一起，也許是睡得太過安穩，我竟沒能提前醒來，這張亂七八糟的臉他起床時肯定看見了。我趕緊從昨晚扔在床邊地上的包里抽出兩張紙巾，將臉上的油吸了吸，又把暈開的妝擦了擦。

應該是我抽紙的聲音驚動了他，福寶轉過身來，見我醒了便放下手中的咖啡壺小步跑了過來。他跑到床邊後在地上的枕頭座墊上坐下，面帶微笑睜大眼睛看著我。真像一隻薩摩耶啊，我伸手摸了摸他的頭，頭髮軟乎乎的。

「喝咖啡嗎？」

我點點頭，他起身要去端咖啡，我卻扯住了他的衣角。

「怎麼了？」他又坐下來。我把手收回被子裡，用軟軟的白色空調被裹緊自己，涼絲絲的感覺真舒服。他看著我，單眼皮的杏仁眼總給人一種憂鬱的感覺。他幫我把一綹頭髮撥到耳後，手指觸碰到我的耳垂，那觸感冰涼且微妙，在我的心裡盪開圈圈漣漪。我看著他，突然有種衝動。

我想對他說「我愛你」。

這讓我的心中警鈴大作——上一次說愛，還是對那個該下地獄的老男人，結局如何是我此生都刻骨銘心的。「愛」對於我來說不是個好事，對幸運兒可能是珍寶，對我卻只會是尖刀。愛上一個人，就代表沒有花招可以耍，沒有伎倆可以玩，沒有退路可以走。愛上一個人，就不免想要以真實的身份去面對他，像狗躺在地上露出肚皮一樣，傻乎乎地捧著真心任人宰割，一切全憑對方的喜惡和良知發落。愛上一個人，是愚蠢的行為，是夏知瀾不屑的事情，是聰明的女人不會再栽一次的跟斗。

想到此處，我板起臉，生硬地說了句：我要走了，我還有事。然後從被窩裡起了身。

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